12 novembre 2008
Et bien dansez, maintenant ...
Il y a tellement longtemps que cela ne m'était pas arrivé que je me suis dit qu'il fallait en parler.
Vendredi soir dernier, après un petit dîner avec mon amoureux dans un petit resto' cosy du Marais... il m'a emmenée dans un endroit branché parisien dans le quartier de la Bastille, où les "jeunes" et les trentenaires (et plus sûrement) se retrouvent pour boire, faire la fête et bouger leur corps sur le son d'un DJ chevronné.
Il y a quelques années en arrière, je sortais avec mes ami(e)s et il m'arrivait d'aller en boîte ou dans ces endroits où l'on peut passer une soirée sympa. J'ai l'impression d'être devenue une vieille femme qui s'est enterrée dans sa vie de couple. Metro-boulot-dîner-télé-dodo ...
Alors, je ne sais pas si cela vous ai déjà arrivé. Mais j'ai l'impression que depuis que je vis en couple avec l'homme de ma vie, je suis devenue une espèce de légume. Je me demande si c'est normal. Si cela arrive aussi aux autres où si je suis un cas désespéré.
Il faut sauver la "Femme que je suis devenue" pour retrouver celle que j'étais lorsque j'ai rencontré mon amoureaux et même avant lui. Même pendant mon célibat. Je sortais, j'avais des hobbies (des passions, comme le scrapbooking), je voyais mes amies, je faisais les boutiques même si je ne dépensais rien, j'allais au cinéma, je faisais de l'improvisation théâtrale, ... Bref, je VIVAIS...
Comment peut-on en arriver là ? Comment peut-on se laisser tomber aussi bas ? ...
Heureusement me direz-vous j'en ai pris conscience, donc tout n'est pas perdu !!!
Il y a un peu d'espoir...
Et dire qu'il a fallu que j'aille me trémousser sur une piste de danse, sans en mouiller ma chemise pour réveiller quelque chose en moi, pour que le déclic se fasse enfin. Le plaisir y était et depuis très longtemps je me suis lâchée, je me suis laissée entraîner par la musique, et j'ai laissé mon corps s'exprimer.
J'ai le sentiment de me réveiller, comme si j'avais dormi depuis des mois et que je sortais doucement d'un long coma.
Il faut que je réapprenne à vivre, à profiter, à prendre du plaisir, à jouir de la vie, à prendre chaque moment et les savourer comme des fruits mûrs...
J'espère que c'est le début d'une nouvelle phase de ma vie, un peu comme une renaissance ...
Je vais essayer de reprendre l'écriture de ce blog et de donner des nouvelles fraîches ou des réactions à chaud lorsque j'en aurai le temps.
14 juillet 2008
Mon corps et moi
Je suis née petite fille chétive et plutôt mince, ... adolescente filiforme. Quand je vois des anciennes photos de moi, je me dis que ma mère aurait dû m'inscrire dans des agences de mannequins. Sans parler de mon métissage qui aurait sûrement fait palir certains objectifs ... Je me la pète, mais c'est certainement pour me rassurer.
Car depuis le temps a passé, la graisse a poussé. La dépression est passée par là, les médocs ont transformé ma morphologie. Mes hanches, mon bassin déjà fortement cambré, mon ventre et mes cuisses sont devenus des paysages lourds et flasques.
Alors qu'avant je pouvais rentrer dans des tailles normales, aujourd'hui je suis en prise à des crises de larmes lorsque j'entre dans des cabines d'essayage et que j'entends la voix de la vendeuse me demandant si tout va bien. Sortez que je vous vois ... J'ai envie de prendre mes jambes à mon coup et fuir !!!
Bien entendu le jean ou la tenue choisis ne passent pas la frontière de mes cuisses et restent bloqués sur mes genoux. Qui eux aussi ont gonflé par je ne sais quel mystère.
Alors mon corps et moi, on est comme qui dirait fâchés.
Bien sûr l'alimentation et le manque d'exercice sont responsables de ce déséquilibre.
Le sport et moi, ça a toujours fait 2. Mes parents ne m'ont jamais encouragé à pratiquer une activité sportive. Et comme j'étais filiphorme, il n'y avait aucun intérêt.
Aujourd'hui, l'idée de pratiquer un sport relève de l'irréel, je prends cela comme une punition, une corvée.
Je suis toujours motivée à la rentrée de m'inscrire à un cours de gym, de natation, de danse, ... je me rends au forum des associations de ma ville pleine de courage, de motivation et d'entrain, je rencontre les animateurs, je discute avec intérêt dans l'optique de m'inscrire, je prends les brochures avec moi. Les mets bien en évidence chez moi pour choisir la discipline et au bout de quelques semaines, les dépliants finissent dans les oubliettes pour des raisons de moyens, de temps et autres excuses bidon.
J'ai proposé à une amie d'aller courir ou nager ensemble, ça fait plusieurs années, et faute d'emploi du temps commun ou de je ne sais quel motif, cela ne s'est jamais fait.
Bref, de mauvaise volonté je suis me direz vous, et bien sans doute.
Mes amis ne me diront évidemment pas que j'ai grossi et me trouveront ravissante.
Et toujours sympa et rigolote.
Alors pour pouvoir m'accepter enfin et après avoir vu nutritionnistes, diététiciens, ... et différents régimes (pseudo) qui ne m'ont mené à rien, je me suis inscrite dans un centre de soin (institut de beauté) où je suis une sorte de cure où de belles et sveltes esthéticiennes enveloppent ma graisse de bandes imprégnées de camphre et autre principes actifs sensés aidés au drainage de l'eau (oedeme) qui surcharge mon corps. A cela, je fais attention à mon alimentation, tout en ayant des moments où mes envies de bonnes choses reprennent le dessus. Cela fait plus de 2 mois que j'ai commencé, mais je ne vois pas de début de résultat apparaître. Paraît-il que c'est normal, mais je me demande bien dans quelle arnaque foireuse je me suis encore embarquée. Mais comme je paye, alors j'y vais.
Toujours persuadée que je devrais pratiquer une activité et au vu de mon manque de discipline, je me suis inscrite dans un centre "Powerplate" (machine transmettant des vibrations et des ondes sur lequel on se positionne et on fait des exercices) avec un coach (très à la mode). Une demi-heure d'efforts intensifs (abdos, fessiers, bras, jambes) équivaut à 2h00 de sport. Il est vrai que je rentre en sueur chez moi ... et que les courbatures se sont bien faites sentir les premières fois. Ce 2 fois par semaine. Je suis sensée être plus dynamique et tonique. Mais bien qu'au sortir de ces séances, je ne me sente pas trop mal après avoir râlé en faisant les exercices, mon porte monnaie est lui aussi bien sollicité.
Mon mental, lui n'est vraiment pas au beau fixe ...
J'ai l'impression d'être une grosse et grasse chose, flasque et sans aucune féminité. Je ne vois que des formes rondes et inharmonieuses dans le miroir. Quelle que soit la tenue que je revêts, je ne m'aime pas.
Je disparais alors sous mes vêtements, comme si je me protègeais sous eux du regard des autres (qui ne me voient sûrement pas). Moi, par contre, j'observe toutes les femmes, toutes leurs belles formes, les tenues que je ne peux pas porter, l'aisance de celles qui affichent leur corps et leur féminité. J'aimerai être elles, mais je ne le suis pas.
Je sais qu'il existe un remède et que je finirai par m'accepter, m'aimer et peut-être un jour retrouver une silhouette agréable pour moi. Mais je souffre en silence, je pleure à l'intérieur.
Un jour mon corps changera ...